Jahr: 2017

„Ok, wenn du den gesamten Wirtschaftsteil der FAS liest, ohne ausfallend zu werden, lade ich dich zu einem Bananasplit ein.“

„Ich bin kein Bananasplit-Fan.“

„Macht nichts. Dann bekommst du einen 2 Euro Sex-Gag aus dem Automaten im Rosa Rosa und darfst mir dann beim Eisessen zusehen.“

„Na gut. – Muss ich dann eigentlich nächste Montag in eine Partei eintreten? So mit der AfD im Bundestag?“

„Eigentlich schon.“

„Und in welche?“

„Tja.“

In der Fußgängerzone haben sich die Parteien mit ihren Luftballons strategisch um die Bratwurstbuden positioniert. Nur auf eine Forderung können sich alle einigen: „Keine Ohnmachtshappen für Pottkieker!“

(Also wirklich. Denn das sind schließlich fast 40 Cent pro Rosine im Brötchen. Und das beim REWE-Bäcker, nicht der Feinkostbäckerei die Straße runter.)

104% meines Monatslohn per PayPal auf das Konto einer kanadischen Firma in Zypern mit Konto in Luxemburg. Dann eine Runde Wechselkurstango mit der Buchhaltung und ein Leckerli für den Hund.

„Wir haben die Arbeiten den Gutachtern zur Korrektur weitergeleitet.
Ein separates Bestätigungsschreiben entfällt.“

Eine halbe Stunde Zeit um einen guten Eindruck zu machen und zu erklären, warum jeder Ort ein Erinnerungsort sein, wenn man ihn als solchen inszeniert und das diese Inszenierungen auf Instagram genau so körperlich sind, wie als Flashmob und das Performance mehr meint als Flashmobs und das mir die Herangehensweise als Kampagne bei so einem wichtigen gesellschaftlichen Thema viel zu merkantil ist und ich bei so unspezifischen Gequatsche im Konjunktiv langsam aggressiv werde…

Zu spät.

Die Frage entlarvt: Es sind zwei Ursachen! Bei einer bin ich mir sicher, auf die andere muss ich noch kommen. Im Gegensatz zu „Ist das erblich?“ und „Worauf sollte ich achten?“, kann mir Google hier aber nicht helfen.

Die großen gepolsterten Umschläge gibt es nur eingeschweißt in der Doppelpackung. Im Anderen könnte ich ein kleinformatiges Bild verschicken, denke ich noch, aber dafür müsste ich meine Malsachen in den Anhänger räumen. Da wird das zittern so stark, dass ich mich für einen Moment auf die Feuertreppe im Karstadt setzen muss. Damit wäre die Sache mit dem Bachelor also abgeschlossen.