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Weihnachtßeinkäufe

ich kaufe eine Ente und sie scheißt
ich kaufe eine Tüte und sie reißt
ich kaufe einen Dackel und er beißt

Sich oben an der eigenen Sitzlehne festhalten und fremden Menschen Maniküregedanken aufzwingen: Handspreading.

Jeden Sonntagabend, wenn ich das Schlafzimmer lüfte, auf der Bettkante sitze und meine Füße eincreme, kocht jemand im Haus für die ganze Woche vor. Latschenkiefer ist mittlerweile unzertrennlich an Curry gekoppelt. Urea lässt sich nicht mehr von Frittierfett trennen. Hornhaut richte ich gedanklich auf einem Dessertteller an.

Zuschlag auf dem Weihnachtskunsthochschulflohmarkt.

Die Leipziger Innenstadt besteht nur aus Weihnachtsmärkten. Es gibt einen finnischen, einen schweizer, einen ostdeutschen, einen jugoslawischen, einen österreichisch-ungarischen, einen barocken, einen mittelalterlichen, einen spätantiken, einen frühzeitlichen und ein jeder hat seine frittierte Süßspeise. Interkulturelle Verständigung braucht 160 Grad.

Überfressen oder gefressen werden.

Du erzählst mir nie was, und deinetwegen höre ich kaum noch laute Musik. Das kommt davon, wenn man mit einem Mann zusammen wohnt, sagte die Schnecke lachend und verschloss den Eingang von ihrem Schneckenhaus für den Winter mit einem liebevollen Frustpropfen.

Der Computer sagt, Ausschwitzen gäbe es nicht und ich solle lieber fernsaunieren. Augen zu und an klamme Handtücher denken. Finde den Aufguss in dir. Du kannst jedes ätherische Öl sein, was du willst.