elchgeweih.de

Es gibt keine schönen Wintertage in Berlin. Es gibt nur sonnige Tage, die zu dem größten Herpesausbruch seit Jahren führen und dazu, dass ich mir von der Abscheulichkeit meines Lippenwinkels abgelenkt beim Rasieren in die Nase schneide und minutenlang versuche, ein Pflaster so zu platzieren, dass die Blutung gestoppt wird und ich trotzdem irgendwie noch Luft bekomme.

„We listen and we don’t judge“ ist von TikTok im Wahlkampf angekommen. Non-judgmental Listening ist das heiße Ding an den Türen. Wenn’s bei der KPÖ und in der LGBTQIA+ Communityarbeit klappt, warum dann nicht auch in Berlin-Mitte. Der Duktus erinnert mich zwar immer ein bisschen an ostentativ einfühlsame Performanceeltern auf Instagram und handfeste Antifa-Arbeit ersetzt das verständnisvolle GFK zunicken auch nicht, aber wir nehmen freudig jedes Hoffnungsangebot von der Wissenschaft entgegen.

Müllerstraße, minus 2 Grad. Von der Frau, die sagt, sie hätte Angst vor der Zukunft zu der, die uns als Kriegstreiber beschimpft, zu der, die zwar nichts versteht, aber sich trotzdem für den Flyer bedankt, sind es jeweils zwei Minuten und ein bisschen Gefühl in den Fingerspitzen weniger.

Wenn es alles nichts wird, werde ich Texter von Lokalzeitungsüberschriften:

• Winterschwimmer ohne Schimmer: Das Eisbadedebakel von Detmold
• Zittern in der Stadtteichplantsche: Bange Gesichter beim Badewettbewerb
• Sonnenschein und blaue Finger: Das Geheimnis des Neoprenschuhs
• Erste Hilfe für kalte Schwimmer: Unterwegs mit der Einsatzgruppe Thermoskanne

Erst haben wir die falschen Plakate im Kofferraum, dann sind plötzlich die Kabelbinder verschwunden. Freundlich nicken, während Linke, SPD und Volt mit ihren Leitern vorbeispazieren. Wer zu spät kommt, muss an die schlechten Laternen oder länger fummeln, um die Schäden wie einen Unfall aussehen zu lassen.

Gehe hin und gib dem Symptom einen Namen, einen liebevollen, wenn es geht, einen, den du gerne in den Mund nimmst, wenn du es zum Thema machst, tut sonst ja keiner, das ist ja der Witz, so gut ist es integriert, geschickt verpackt, aber in Aufnahmen springt es hervor, also auch sonst, nur sagt niemand was, ganz bestimmt, aus Höflichkeit oder schlimmer Mitleid, ach, der Glitch, das Plie, das Kompressionsartefakt in der Sprache, ich soll weniger optimieren und mehr Langsamkeit wagen.

Ich habe jetzt eine Wahlkampfmütze, damit man mich schon erkennt, bevor man den Flyer in meiner Hand sieht. Die gewonnene Zeit eignet sich super dazu, um schon mal tief Luft zu hoen, Spucke im Mund zu sammeln, Reime auf Volksverräter zu suchen oder um kleine schlüpfrige Liebesbriefe an Robert Habeck auf die Rückseite des Einkaufszettels zu notieren.